10 cose da non fare con chi ha perso un figlio

Durante la malattia di Giuseppe e dopo la sua morte, mi son sentita dire cose che preferirei proprio non sentirmi dire. So che chi lo fa le dice non per offendere, ma con l'intento di aiutare o confortarmi, ma al contrario irritano o intristiscono.
Il mio non è un giudizio, ma un invito a riflettere: pensate a chi state parlando. Questo post non è politicamente corretto, ma estremamente sincero. So che avere a che fare con me può non essere semplice, ma pensate mica che la mia vita sia semplice? So che di fronte a me molti sono in imbarazzo e in difficoltà nel non sapere che fare o che dire, ma è niente in confronto alle nostre difficoltà di ogni giorno.
Io non penso di essere cattiva nello scrivere queste cose, voglio solo farvi capire cosa proviamo noi genitori che perdiamo un figlio. Ogni dolore è diverso e ha una sua dignità e forse in queste cose ci si trova anche qualcun altro, ma sicuramente mi ci trovo io ogni giorno.
Poi ammetto che alcune cose le accetto da chi mi è vicino, da chi conosce un dolore simile al mio. Ma alcuni proprio sembrano avere l'intelligenza empatica pari a zero, concentrati sui loro problemi tanto da non considerare con chi parlano.

Ecco alcune cose da non fare:

1) dire "mi dispiace": ecco, quando mi dicono così a me verrebbe da dire "pensa a me che soffro ogni giorno per questo". Vedete, se voi siete intristiti da ciò che vi dico, pensate al fatto che il vostro dolore non è nulla rispetto al mio.

2) dire "non so come fai":  svegliati! Che alternativa ho? Secondo te io lo so come faccio? No non lo so! Lo devo fare e basta! Voglio dire, vuoi che mi suicidi? E già, perché se non faccio in qualche modo mi suicido... allora cosa vuoi sapere con quella domanda/affermazione? Vuoi sentire la ricetta per superare le difficoltà della tua vita? Non c'è nessuna ricetta. Si vive e basta, come si riesce.

3) Non piangetemi davanti. Queste sono le peggior persone... mi incontrano per strada e con sguardo commiserevole piangono davanti a me aggiungendo una delle frasi di cui sopra... e cosa faccio? Beh devo consolarle, IO consolo loro sorridendo e rassicurandole che va tutto bene (quando poi non va per niente bene). Ora, posso capire le lacrime agli occhi delle persone a cui dico al brucio "io ho perso un figlio" e a cui racconto qualcosa di Giuseppe... ma piangere e doverti consolare no! Piuttosto non parlarmi.

4) raccontarmi dei vostri parenti (nonne, zii, cugini, genitori...) morti di quel brutto male. Adesso vi do una notizia: non è la stessa cosa. Ma secondo voi può essere messo vicino alla perdita di un figlio? Capisco che non si ha nulla da dire, ma raccontarmi di come è morto un vostro congiunto e di tutte le sofferenze che ha patito non mi aiuta per niente, anzi mi fa solo irritare e ricordare quanto sia ingiusto che un bambino patisca le sofferenze di un adulto. Già perché Giuseppe le ha patite tutte!!!

5) Lamentarvi di quanto vi fanno ammattire i vostri figli: ma non ci arrivate da soli a capire che io farei la firma per potermi lamentare?
Vorrei passare le notti insonni, arrabbiarmi, preoccuparmi per cose "normali" come il primo giorno di scuola, un'influenza, l'uscita serale... cose che per Giuseppe non potrò fare.

6) dire "Dio dà le pene a chi le può sopportare": ecco che all'udire queste parole dentro di me sorge un insulto. Allora i deboli vincono sempre?

7) dire "ma questa esperienza ti ha resa più forte, più evoluta, più consapevole": ecco sappi che io ne avrei fatto volentieri a meno, chi vive nell'ignoranza e nella poca consapevolezza vedo che vive meglio, si fa meno problemi e razzola nel suo egoismo. Beata ignoranza!

8) una mamma è riuscita a dirmi "sai sono tanto triste" e io, scema, "perché?"; risposta "ho dovuto lasciare i bimbi a casa e mi mancano tanto"
MA SEI SERIA?
Ora io capisco che tu possa essere dispiaciuta, ma lo stai dicendo a ME, mio figlio è morto! Tu li rivedi tra poche ore e stanno bene. Ecco certa gente mi sa che ha un livello di egoismo tale da non rendersi conto di cosa e soprattutto a chi lo sta dicendo. Ora, vi prego, non fatemi discorsi di questo tipo. I vostri figli possono mancarvi, ma li avete vivi, sapete che li ritrovate tra poche ore o pochi giorni.

9)Invitarmi o invitarci (insieme a mio marito) a incontri, serate, occasioni in cui vi sono famiglie "felici": il vostro intento può essere buono, tenerci compagnia, farci svagare o aiutarci... ma non è carino sbatterci in faccia ciò che noi non abbiamo. Forse famiglie perfette non ce ne sono, ma vedere bambini che giocano insieme ai genitori o che litigano coi genitori è doloroso perché non ci è dato viverlo con nostro figlio.

10) Commiserarmi: non guradatemi con occhi commiserevoli. Non mi serve la vostra pietà. Non sto meglio con la vostra pietà. Sto meglio semmai se mi offrite un'occasione per ridere, un complimento per farmi star bene.

A leggere queste cose molti di voi si sentiranno in colpa, alcuni si offenderanno, altri condivideranno i miei pensieri.
Molti di voi si chiederanno: è allora che devo fare. Beh io non lo so... ognuno di voi è diverso e può dare cose diverse.
Io sono stata contenta quando un amico mi ha detto "avanti così! sei una donna con le palle"
O un'amica mi ha fatto passare una serata di stupidaggini bevendo prosecco.
Un'altra portandomi a far shopping.
Chiedetemi del lavoro... Chiedetemi anche di raccontarvi quanto fosse speciale Giuseppe. Ma evitate le cose di cui sopra o simili.